Приближается время выпускного экзамена. Юра заранее почистил и разделал «Кряквину кильку», за что я ему чрезвычайно благодарна.

<Здесь должна была быть фотография кота рядом с разделываемой рыбой, но поскольку «author of current presentation does not allow to copy any graphical information», вы её не увидите. With all my due respect, sir!>

Вечером Юра серьёзно посмотрел на меня:

- Полина! Завтра у тебя самый трудный зачёт. Тебе нужно будет сварить уху из чавычи.

- Интересная мысль. Последний рыбный супчик, который мне удалось приготовить, был сварен из консервированной горбуши. Если я повторю этот подвиг здесь, надо мной будет ржать вся Камчатка. И Чукотка заодно. Может, я лучше борщ сварю?

Краем уха поймала разговор Олега и Юры:

- Куда завтра собираешься Полинку отвезти?

- В Малки, наверно.

- А кто повезёт?

- Не знаю, пока не выяснял.

- Давай я отвезу? Только можно я с собой дочерей возьму?

- Олег, ты офигел такие вопросы задавать?! А можно, Полинка меня с собой возьмёт?

Слушаю их и чувствую себя любимой внучкой, которая наконец-то приехала в гости на каникулы. Сказка, детство золотое: вчера - в кино, сегодня  - в зоопарк, завтра - в цирк и мороженого сколько хочешь!

Хотя нет, цирк был сегодня в лесу. А на завтра запланированы какие-то загадочные Малки. Слово знакомое: ЗАО «Малкинское» значится на каждой бутылке местной минералки. Ладно, утро вечера мудренее, там видно будет, что это за фабрика минеральных вод.

Во Флибустьерском логове есть два волшебных «окна погоды». Если небо затягивает со стороны окна «хорошей погоды» - ерунда, быстро пройдёт. А вот если с другой – это уже надолго, пора запасаться хорошей книжкой и чем-нибудь согревающим. Этим утром пасмурно было с обеих сторон. Да и наплевать: норвежцы-хозяева погоды (http://www.yr.no – потрясающей точности прогнозы) ещё до моего отлёта предупредили о двух пасмурных днях. Я с удовольствием воспользовалась возможностью нормально выспаться, и даже неуёмный кот угомонился, свернувшись калачиком на одеяле.

Наилучшее время подъёма в соответствии с утиными биоритмами – половина десятого утра. Юра уже вовсю шуршал по квартире – ему нужно было хотя бы немного помаячить на работе. А то, не дай Бог, забудут в расчётную ведомость включить, и на что тогда покупать патроны?

Утро, солнце, мурчащий кот, ройбуш и бутерброды с «серым» хлебом (в Москве такой считается чёрным) – к хорошему быстро привыкаешь. В планах на сегодня  - поездка под Вилючинский вулкан, насколько позволит дорога, Горячая сопка и  купание в Паратунских источниках.

Юра пакует свой чудовищный карамультук системы «Вепрь». «Зачем? А, да! Они будут стрелять!» Последний раз я стреляла из ружжа пятнадцать лет назад в школьном тире, с первого раза снайперски сбив мишень с гвоздя. Наш военрук имел привычку целовать девчонок за каждое удачное попадание, поэтому мой курс ОБЖ – НВП закончился на дефиле в костюме химзащиты. Традиционная русская забава – сборка-разборка «Калашникова» - тоже прошла мимо меня. Ох, чует моё сердце, опозорюсь сегодня… Ну и ладно, «Вепрь» очередями не стреляет, и слава Богу.

Снова яркое утро в обществе чёрного пушистого негодяя – пожирателя ушей. Юра тоже на ногах спозаранку, но сегодня причина этого ясна: Князь Александр обещал отвезти нас в славный город Петропавловск-Камчатский, в котором есть магазин фейерверков, в котором продаются петарды, которые можно дополнительно обработать и использовать в качестве гранат в страйкбольных битвах, к которым неравнодушен Флибустьер и его соратники. А между делом я смогу посмотреть город.

Первый вечер я помню смутно. Главным его итогом было то, что ракия произвела благоприятное впечатление на хозяина дома и его друзей, и мне позволили остаться переночевать.

На следующий день сочетание яркого камчатского солнышка, светящего прямо в лицо, и бешеной разницы во времени подбросило меня с кровати в полседьмого утра. Не последнюю роль в раннем подъёме сыграл роскошный корабельный котище, который повадился по утрам грызть мне уши, как бы напоминая о Билли Бонсе и необходимости вести себя прилично.

«Окончена посадка на рейс номер восемьсот двадцать семь Москва – Петропавловск-Камчатский».

Я в самолёте, впереди ночной перелёт в таинственный, но такой заманчивый Камчатский край. Где-то там пиксели с экрана моего компьютера загадочным образом преобразуются в живого человека, который обещал мне крышу над головой и пропуск в сказку. Волнительно: а вдруг настоящий Юрий Юрьевич окажется совершенно непохожим на капитана «Чёрной Барабульки», известного под именем Filibuster60? Крамольная мысль, моментально загоняемая поглубже в подсознание: а вдруг это вообще бот какой-нибудь?

Самолёт почти пустой, что не может не радовать – уж на трёх-то креслах я сумею расположиться удобно и немного выспаться. Сквозь сон привычно слышу шум дизеля,  чувствую убаюкивающую бортовую и килевую качку. Люблю спать на яхте! И немедленно просыпаюсь: какая, к черту, яхта! Это ж самолёт!

Качка резко перестаёт быть успокаивающей. Но здоровый пофигизм быстро берёт своё: кто на руле, тот пусть и поворачивает, а я спать буду. Завтра будет новый день.

За два часа до приземления, примерно в четыре утра, добрые стюардессы решили накормить всех завтраком. Ыыыы! Боброе выдро, то есть, доброе утро! Слегка разлепив пальцами правый глазик, глянула в иллюминатор: что там показывают? Ухтыухтыухты! Нунифигажсебепонастроили! И глазки мои из стандартных утренних японско-шпиёнских щёлочек стали ближневосточными: круглыми и слегка навыкате. Ничего себе денёк начинается, что ж дальше-то будет?

Дальше было мягкое приземление и катание на самолёте по аэродрому. В иллюминатор показывали катастрофически немосковские пейзажи: то вулкан, то группы военных самолётов и вертолётов, то какие-то причудливые деревья. Пересадка в японский праворульный автобус укрепила уверенность в том, что я попала, куда целилась. Он шустренько отвез всех за ворота аэропорта и убыл в неизвестном направлении. А это, как бы, чемодан-то мне где забрать? Фиг бы с ним, со шмотьём, но в чемодане бухло, а русские, как известно, никогда не забывают алкоголь. Остальные прилетевшие вроде не паникуют, а значит, ситуация штатная, и чемодан мне, наверно, вернут. Когда-нибудь. Выдыхаю и начинаю с интересом оглядываться вокруг: асфальт есть! Правду мне говорили, он не заканчивается за МКАДом. Телефонный звонок успокаивает и одновременно бодрит: меня встретят, и я, наконец, смогу проверить материальность Флибустьера-60 из Петропавловска-50.

Мамочки! Кто этот тип в треуголке? Неужели Завражный, живой и настоящий? Вот это да! Потыкала в него пальчиком: и впрямь!

Рехмех, слышишь? Флибустьер такой же реальный, как и мы с Билли. Подтверждаю.

Голос  с небес сообщил всем, что масквачи могут забрать своё барахло в соседней будке. Чемодан с бухлом спасён, можно двигаться в сторону Вилючинска. Глянув на часы на приборной панели автомобиля, я осознала, что у меня кто-то спёр девять часов жизни, но зато уже не раннее хмурое утро, а ранний солнечный вечер субботы. И что я еду не из дома на дачу, а из Елизово в Вилючинск. И что рядом не Билли Бонс, а Флибустьер, капитан «Чёрной Барабульки».

ЙОУ!

Без приключений ошвартовались в Пуэрто-Рико. Кто сказал: «Карибы»?! Кто сказал: «Штурман - лох»?! Сами вы лохи, а мы пришли, как по ниточке, в Пуэрто Рико де Гран Канария. Экипаж неукоснительно соблюл причальный ритуал «Помни о субординации!» «Господа офицеры» налили себе рому, а матросы дружно разбились на швабрейторов и шлангмастеров и приступили к приборке. У меня чувство субординации отсутствует как класс, поэтому, несмотря на формальную принадлежность к «офицерам», от выпивки я воздержалась. Впрочем, от влажной уборки тоже. Другое интересное дело ждало моего внимания: судовая касса. Вот поступила бы в юности на мехмат вместо бухучёта, и не говорил бы мне никто: «Полина! Ну, ты же ЭТО умеешь!» Умею. А пить – не умею. Поэтому никак не могу пропить своё мастерство…

Яхта приняла достойный вид, невязка по кассе оказалась в пределах мелочи по карманам, стаканы капитана и боцмана опустели – можно было приступать к разграблению острова.

salsaly4  и Google

Выход я благополучно проспала. При наличии на борту такого количества здоровых мужиков, да ещё не в свою вахту – имела полное право. Обычно беготня по палубе прямо у меня над головой срабатывает не хуже будильника: чуткий сон – страшное проклятье. Но сегодня разбудить меня смог только заработавший за переборкой дизель. После запуска движок ворчит вполне уютно и дрыхнуть не мешает, но какая-то сволочная дверца начала мерзенько дребезжать у меня над ухом. Качественно зафискировать её не удалось – пришлось вставать.

Предыдущее: http://kryakwa.livejournal.com/30528.html

На Тенерифе наступило настоящее, человеческое утро. Во-первых, стало светло. Во-вторых, и в гораздо более важных, все немного отоспались. Киборг-убийца мутировал обратно в старпома, вчерашние Бивис энд Баттхед расстеклили глаза и стали приемлемы в общении, Бобский и Саша радовались жизни, и даже Лёша временно примкнул  коллективу. Что уж говорить про Аммирале – он чуял близкое открытие навигации и тихо мурлыкал что-то себе под нос.

Когда-нибудь я найду того, кто придумал рано вставать. И убью.

Ответственность за судьбы экипажа и пищание будильника сработали хуже катапульты, но лучше домкрата. Я собрала волю в щепотку и вылезла из кроватки. О том, чтобы проснуться, речи не шло – работал автопилот, киборг-убийца. Первым пострадал Билли – он был жестоко растолкан, несмотря на невнятно-ненормативное бормотание, доносившееся из-под подушки. Девять лет совместной жизни… Ну, я про это уже говорила.

Дальше зомбокиборг в моём лице двинулся вдоль левой стенки гостиничного коридора, сверяя номера комнат с базой данных расселения экипажа. Совпадение цифр означало методичное простукивание двери и прозванивание соответствующих мобильников до момента, когда страдальческое «М-мм-м-м» изнутри комнаты переходило в мученическое «Встаём-встаём!».

Нисколько не удивила меня встреча в коридоре со свежим, умытым и даже, по-моему, выбритым Лёшей. Он сообщил мне, что Бобский и Саша им разбужены. Назначение «Вторым трезвым» снова оправдалось. Забегая вперёд, должна отметить, что карьерный рост Лёши на этом не закончился.

Слова Лёши были подтверждены явлением Бобби, который выглядел, как мой конкурент в деле убийства изобретателя ранних подъёмов.



Признаков Саши, однако, не наблюдалось, поэтому манёвр с простукиванием-прозваниванием пришлось повторить.

Автопилот счёл программу «Побудка экипажа» успешно завершённой и перешёл к этапу «Трансфер в аэропорт». Лёша и Аммирале, вышедшие на улицу покурить и разведать обстановку, стремительно вернулись. Две пары удивленных глаз смотрели на меня:

-Полина, а на хрена нам ПЯТЬ такси? Нас всего семеро! - Неужели сбой в программе? Пожужжав жестким диском и проверив файлы, киборг уверенно ответил:

- Я заказывала две.

- И я три, - послышался из-за спины голос Саши.

- И мы никуда не уедем, пока нам не оплатят все машины, - хором откликнулись таксисты. И неважно, что они ни бельмеса не понимали по-русски. Таксист – везде таксист.
И мы поехали по ночному Мадриду. Всемером на пяти машинах.

Процедуры «Регистрация», «Завтрак в МакДональдсе» и «Посадка в самолёт» прошли без сбоев. А дальше до самого Тенерифе нам с киборгом снился жуткий сон о превышении уровня вибрации в правом двигателе самолёта. В соседнем кресле справа спал Эччеленцо. Возможно, эти два факта взаимосвязаны.

Фотки спёрты у Саши   salsaly4

Билли Бонс ушёл от нас в лучший мир. Но через месяц он вернётся из Турции.

Проблема в том, что он взял с собой ноутбук, предварительно слив в него все Канарские фотографии. Так что фоток будет мало (пока!) и часть из них будет цельнотянутая у друзей.

Заявка на включение солнца была выполнена в срок – респект и уважуха небесной канцелярии. С первыми его лучами, то есть часиков в десять, мы стартовали в сторону Кронштадта.

Первый день в Питере начался по-русски:

Нанорайон Москвы «Стрикалёво-Уткино», тёплый, уютный и с автоматической коробкой передач, со среднемосковской плотностью населения – один человек на квадратный метр, начал движение от Кремля на Северо-Запад.

А если захочешь ты угадать его настоящий цвет,

Волна переливов обманет глаза, будто смеясь в ответ.
                                                                Г.Л. Олди

Когда экипажу нечем заняться, занятия разной степени осмысленности ему находят старшие по званию. Когда старшему по званию нечем заняться, он находит себе занятие сам. И начинает чудить.

Есть многое на свете, друг Горацио, в чём без пол-литра нам не разобраться.

Настал тот счастливый миг, когда яхты уже проверены-приняты, танки забиты водой и топливом, продукты погружены на борт и распиханы по шкафам.

Экипаж на низком старте, управляющий сансейловской базы Ян готов вывести нашу флотилию на открытую воду. И только одна маленькая деталь не даёт нам стартовать немедленно

Ночной перелёт Москва – Бангкок. Хеллоуин. Девять часов без права покурить.

Там и тут слышно задорное бульканье – Билли рассказал экипажам про волшебные свойства «боялки» (такой плоской пластиковой бутылочки из Duty Free, содержащей в себе угадайте, что).

Билли учился в МАИ и знает, почему и как летают самолеты, поэтому делает вид, что ужасно боится летать. Кроме того, он не может спать сидя. Но! Пара глотков из «боялочки» - и Билли снова весел, храбр и готов на подвиги. К моменту, когда чудесный сосуд ополовинен, все стюардессы уже в Билли влюблены. (Для меня это самые трудные моменты похода J) После опустошения «боялочки» Билли мирно спит до начала снижения.

Итак, уровень жидкости в боялках приближался к середине. Экипажи постепенно сползлись в одно место, из которого ещё не было слышно песен, но шутки, смех и веселье уже распространились на четыре ряда кресел в каждую сторону.

По проходам сновала стюардесса. В глазах её было отчаяние, а в руках – коробка с чем-то вкусным. Она высматривала приверженца ислама. Араба в арафатке. Или малайца с четками. Похоже, её устроил бы и таджик в тюбетейке. Сначала тихо, а потом всё громче она задавала вопрос: «Кто же, кто же заказывал мусульманское питание?» Пассажиры отрицательно качали головами. Стюардесса понемногу впадала в отчаяние.

Как вдруг! Из центра самого веселого и ни черта уже не боящегося экипажа раздался голос: «Мусульманская еда? Это – мне!»

А ларчик просто открывался.

У шкипера второй яхты нашей флотилии – аллергия на свинину.

PS Илюха! В следующий раз заказывай кошерную еду.